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悪夢の恋 ⑥ ・・・堕胎・・・
2006 / 03 / 19 ( Sun )
二人で話し合い、決断した日。


私は、泣いていた。

ゲンも泣いていた。

声を上げて、震えて、嗚咽していた。

初めて見る、ゲンの涙だった。


タウンページで良さそうな病院を探して二人で行った。
ゲンは、病院の外で待っていた。

受付で、中絶を申し出ると問診を書いて、診察された。
「次の来院時に、この同意書に記入して持ってきて下さい。その時、子宮口を広げる処置をして次の日に、手術しますので。仕事は休んで下さいね。」

私は意外なほど、落ち着いていた。
そして、その事をゲンに聞いたとおりに説明した。

「同意書って、別に本名書かんでもええんちゃう?」
「?。私は、ウソ使ってまで中絶しようとは思ってないで!なに?自分の名前が出るのがイヤなん?」
「・・・・・・・・・わかったよ。」


手術前夜。
ゲンの家に泊まって、朝一番に病院へ送ってもらう事にした。
(当たり前だが、費用はゲンが用意した。)

朝の病院は冷たくてシーンとしていた。
私は、全身麻酔をかけられてアッという間に何も感じなくなった。

眠りから覚めると、何事も無かったように私は天井を見つめていた。

「気が付きましたか。じゃあ、下着を着けて受付へどうぞ。大丈夫ですか?」
まだ麻酔が効いていて、足元がフラフラした。

ゲンに迎えに来てもらって、彼の家でその日は眠り続けた。

「ごめんね、私の赤ちゃん。いつか、また私の所へ帰ってきて下さい。」と、心の中で弔っていた。

そして、現在に至ってもその心の傷は癒えてはいない。


つづく
16 : 07 : 27 | 過去 | コメント(0) | page top↑
悪夢の恋 ⑤ ・・・生命・・・ 
2006 / 03 / 18 ( Sat )
『それ』は、何の前触れも無く、私の身に起きた。

・・・・・生理が・・・来ない・・・・・

つまり、妊娠。


ゲンの子を、宿したという現実。
正直、嬉しさよりも不安が先行した。


「ゲンと結婚しても、きちんと生活していけないように思う。
自分という人間が子を産む恐怖。
それに、まだ結婚してないし・・・。
世間体・・・というより、自分の体裁・・・。
親になんて言われるかを考えるだけで、恐ろしい。
今の生活を捨てる、恐怖。
子供を育てるという、自信が無い。

なにより、ゲンが喜ばない気がした。」



そして、それは的中した。
ゲンに伝えた時、私の目から見て彼の顔はこわばっていた。

だが、喜んでくれてもいた。私のお腹に耳を当てて「俺とアスカの子供がいるんやなぁ。」と笑っていた。

「いいんやで?産んでも。」

〝女の勘〟が、ゲンの本音を嗅ぎ分けていた。
(産んでもらっては、困る。)

私の〝女の本能〟が物凄い勢いで葛藤していた。
「産んで、母になればいいと思う。
この男は、金を稼ぐ能力に長けてはいない。
貧しくても、明るい家庭を築いていくのも悪くない。
子供を産んでから、生活がダメになったら取り返しがつかない。
生まれた子はリセット出来ないのだから。」


恋をしていた女は、現実の生活を考える女になった。
金銭的に、打算的により現実的に。
恋の相手は、“どれだけ力のあるオス”なのかを見る相手になった。
経財力・体力・包容力など・・・どれも厳しいものだったが。

そして私は、自分自身のジレンマを処理しきれず、自分の弱さに呆れ果てていた。


つづく


17 : 19 : 04 | 過去 | コメント(0) | page top↑
悪夢の恋 ④ ・・・依存・・・
2006 / 03 / 12 ( Sun )
優しいって、何だろう。

「ゲンは、私に優しかった。」

今から思えばそれは、男の人が持つ標準装備の優しさだった。
別に、特別ではない。体の関係をもった女へのあたりまえの優しさだった。

だけど、人の優しさに慣れていなかった私はあっさり勘違いをした。
ここまで私の事を好きになってくれた男もいなかったし。(相思相愛的な意味で)
何より、ゲンは言葉にして私を必要としてくれてたから。

嬉しかった。


今となっては、はっきりとした記憶はないんだけど・・・・・。
いつの頃からか、私はゲンに貢ぐようになっていった。自覚症状はなかった。〝私が出来る事は、してあげようと思った〟だけ。

いつかはゲンと、結婚するんだと思ってたから。
『二人の未来』への依存からきた思考だった。

たぶん、最初は食料だったかな。いつも、ゲンの家に行くときは何かしら買って行ってたから。生活の感じから裕福とは言い難かったし。
でもそれは私の勝手でしてた事。要求されたわけじゃない。

思い起こせばマズかったのは、車を貸した事だな。
ゲンの車がダメになってしまい、自分の車を貸してしまった。
ここまで来ると、ダメ女のよくあるパターン。
貸してるにもかかわらず、車庫代を私が払う。
ほとんどゲンが使っていたのに、車検代も私が払った。

いつしか、デート代も私が払うようにもなっていた。

ゲンと別れる少し前まで、これは続いた。


家族の話や仕事の話を聞かされていた私は、不甲斐無い男だと思いながらも信じていた。不安はいつも感じていたがゲンに抱かれると、それも消し飛んだ。

ゲンは私に迷惑をかけている事を、度々詫びた。本心だったのか?
心の中は「都合のいい女が手に入ったな。」とでも思っていたのか。

奴の心なんて、分かりっこない。


つづく

16 : 08 : 19 | 過去 | コメント(0) | page top↑
悪夢の恋 ③ ・・・恋の力・・・
2006 / 03 / 11 ( Sat )
私は正直、あまり女らしくは無い。

“女らしい”とは・・・なんというか、慎ましくも無ければ奥ゆかしくも無い。自分で言うのもなんだけど、“優しさ”が、人に比べて少ないように思う。何より、口が悪いのね。ひと言多いタイプ。(分かってんなら、直せよ!) ←現在でも直りません。バカ?

そんな私が、ゲンに出会って口は直らないが、女らしくはなった・・・かも・・・?

ゲンは一人暮らしだった。
家のスペアキーをもらっていた私は、ゲンが居ても居なくてもよく部屋に行って、掃除や洗濯、そして買い物に炊事をしていた。

まさに!尽くす女!!!だった。

そんな私にゲンは、さらに優しく応えてくれた。



二人で迎える初めての、クリスマスは特に頑張った。

部屋の雰囲気を少し、クリスマスらしくチェンジ。
ゲンが食べたいと言った、ビーフシチュー。美味しく出来た。
テーブルをセッティングして、ひとりでワクワク)^o^(
ドンペリとケーキを用意して、ゲンの帰りを待つ。

ここまで尽くしている自分にウットリしながら・・・・・。

帰ってきたゲンは、とても感激してくれてた。

プレゼントもゲンが欲しいと言った物を贈った。
私へのプレゼントも私がリクエストしなかったので、いろいろ探して買ってくれた。

多分、ここまで一生懸命な私は今ではもう過去の産物。

そして、この恋の力はお正月も大活躍するんだ。
おせち、作ったりね。


今になって思う。
私は、男をダメにする女だったと・・・・・。


つづく
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悪夢の恋 ② ・・・恋とSEX・・・
2006 / 03 / 05 ( Sun )
私とゲンは、私の誕生日あたりを境に急速に近い存在になった。

ほぼ毎日の電話。
3日に空けず会う日々。
会えば必ず、SEXしてた。

一緒にいる事が、嬉しくて、楽しかった。

ゲンの事を“運命の人”だと思い込んでいた。


ゲンの生い立ちは決して恵まれてはいなかったようだ。
父親を癌で亡くしていた。保険に加入していなかった両親は入院費も生活費も、彼に頼っていたらしい。母親も身体が弱く、入退院を繰り返し、ゲンにお金を無心していた。
その為、彼は、高校を中退し塗装業に就いて働いたそうだ。

私のような普通の家庭で育った人間には、分からない苦労をしてきた男だった。

しかも、バツ1で子供が一人。(子供は奥さん側が引き取った)
若い時に結婚して、自由奔放な奥さんに苦労したらしい。

1年程前にいた彼女は彼を置いてロンドンに美容師の勉強の為、留学してしまったんだとか。

なんとも、波乱万丈な男であった。
(全てゲンからの情報の為、真偽の程は謎)

そんな男だから、私には“大人”であり母性本能がくすぐられる存在だった。仕事でも“親方”として職人を使う立場を頼もしく思った。

ただ、生きてきた環境があまりに違うせいでケンカもよくしたが。

それでも、暇さえあれば一緒に居た。
ケンカしても、ゲンに抱かれれば不安は無くなった。
何より、私はゲンの身体が好きだったから。

100%好きだったから、何でも信じた。

ホントに、恋は盲目だと今更ながら思う。



つづく

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